A Lenda da Estrutura Inabalável

Minha estrutura hoje está mais forte. Confesso que ela andou por um curto espaço de tempo extremamente abalada, mas para tudo é sempre possível encontrar a solução que irá trazer a paz necessária. Eu a encontrei. Hoje, me sinto mais potente do que nunca.

Acredito que necessitamos de um grande abalo para abrirmos os olhos. Meus olhos pequeninos já por natureza, andavam mais fechados ainda, me fazendo ter apenas visões cinzas e desagradáveis. Fase. E passou. Doeu? Sim. Mas como eu disse, passou. Hoje, nem sinto mais. O que sinto é uma gostosa dorzinha de leve na barriga ao rir de felicidade. Ao ver que amadureci mais um pouco. Ao sentir o calor do teu corpo chegando perto do meu. Sorrisos e alegrias, tudo com muita sinceridade. Tudo isso sentido por um pequeno coração ofegante por suas expectativas, e ao mesmo tempo calmo por sonhos realizados e concretizados.

Deixe o relógio funcionar, os ponteiros andarem, sem pressa. Aproveite o tempo, e ao mesmo tempo deixe ele te levar. Ele cura. Ele cicatriza.

Menina, chore o que tenha para chorar. Sofra e faça drama agora enquanto faz sentido. Deixe sua estrutura abalar pelo tempo necessário. O tempo vai te mostrar quando ela estiver forte o suficiente novamente. E quando estiver, viva cada segundo intensamente. Nunca deixe de viver por um breve abalo. Pois uma certeza você não pode esquecer: Ele é apenas 5 minutos de uma intensa e longa vida.

Procurando o meu Pronto - Socorro

Por favor, me escute. Por favor, algo está dando errado e estou tentando de todas as maneiras possíveis resolver, mas preciso de você para isso. Ei, não é virando as costas que irá ajudar.

Quer saber a realidade dos fatos? Cansei. Exatamente. Estou aqui sozinha juntando meus caquinhos jogados no chão do meu quarto. Eu infelizmente acreditei que isso não aconteceria novamente, mas esqueço que o erro faz parte do ser humano. Sei que não sou perfeita, mas será que não entende que só estou pedindo um pouco de atenção? Talvez eu esteja sendo totalmente egoísta, talvez nossos rumos estejam mudando. Não sei. Apenas acho.

Tenho ''achado'' tantas coisas, e as certezas vão desaparecendo aos poucos. A cada noite mal dormida, a cada lágrima caída, a cada tentativa o meu coração vai perdendo sua batida.

Não quero que ele morra. Por favor, estou pedindo para que me atenda! Será que seria demais? Você poderia salvar com a forma mais simples e linda já existente neste universo. Com amor. Com o calor de corpo com corpo. Com a respiração lenta e ofegante. Com carinho. Tudo isso está cada vez mais distante. A cada dia me sinto como se estivesse em um deserto, a busca de um pouco de água para saciar essa sede. Seria minha sede maior que o copo que carrego? Quem sabe se não comprarmos um copo novo? Acho que assim poderíamos saciar logo essa sede que me parece sem fim.. Mas, apenas acho. Certeza, onde estará você? Enquanto você não aparece, coloco um simples baind-aind em meus cacos, para continuar pela busca infinita.

Sem hora para falar de amor

Agora é exatamente 1:16h da madrugada. Meus planos eram de estar debaixo de minhas cobertas quentinhas, mas algo me prendeu. Música. Aquela música, a nossa música. Senti um arrepio involuntário, e as famosas borboletas no estômago. Comecei a relembrar cada peça do nosso quebra-cabeça que estamos montando. Lembro-me perfeitamente a forma que surgiu, totalmente inesperada. Sabia desde o princípio que deixaria minhas pernas bambas e meus joelhos fracos. Sei também que derrubei lágrimas sinceras de um amor puro. Mas, por favor, não pense em tristeza viu? As lágrimas purificam, deixando nossa visão mais limpa e nítida para o que queremos. E eu sei o que eu quero, e felizmente, posso sorrir e dizer que já tenho. Você. Posso estar sendo babaca e totalmente clichê neste momento, mas digo com toda certeza que o meu molde foi feito em cima do seu. Claro, sempre existem alguns erros, ''risquinhos'' que saíram um pouco para fora do seu molde. Mas foram essas diferenças que nos fizeram encarar este sentimento que aos poucos foi tomando preferência em nossos corações.

Acho que sei do que estou precisando. Tu aqui. Será que seria demais te pedir para vir agora? Queria tanto dormir no teu aconchego. Nos momentos mais difíceis é nele em que me encontro. No teu carinho, ou até nas tuas lições. Quero pertencer a estes braços até a eternidade deste momento em que vivemos. Sem regras nem cobranças. Apenas amor, um sublime e simples amor.

Primavera

Vem primavera. Vem aqui, te aconchega. Pega o teu lugar do inverno, que a validade dele
já venceu. Vem primavera. Trás o sol, trás as flores, trás a felicidade. Chega de tristeza, chega de sentir esse frio de congelar o coração. Quero florear, quero bronzear, quero roupas leves, quero um sorriso claro sentada em uma grama bem verde.
 Eu sei, estás quase a chegar, mas o meu apreço por ti é tão grande que a ansiedade está me matando. Só para lembrar, não precisa chegar de mansinho viu? Pode vir com tudo, eu estou pronta para te receber.
 Já te disse que és a mais linda? Aonde passa trás cor, trás vida.
 Então, chega de tanta espera e te apresenta. Meu chimarrão está pronto, só a te esperar.
Quero matear ao teu lado, debaixo daquele sol que faz carinho e não queima. Quero sentir as flores. Quero sentir e apreciar a tua beleza que é única. Viu só como te aprecio? Primavera..

Segunda-cheia

Tem dias em que acordo com a macaca mesmo. Tem dias que acordo com aquela vontade de ''Quero mudar tudo agora mesmo e nada me segura''. O problema é quando essa vontade de inovar dura apenas algumas horinhas de um maravilhoso prazer instantâneo, e você acaba aceitando a sua rotina diária com um leve pensamento ''Posso fazer daqui um tempo todos esses planos, quem sabe mês que vem.'' E assim fica, e assim você vai deixando a rotina subir e pisar em cima de você todos os dias. E o que fazemos? Nada. Aceitamos com a cabeça baixa, adiando a cada dia as nossas desejadas mudanças.

Nós mulheres temos um desejo em comum que vive rondando o pensamento de muitas, a terrível dieta. Chega aquele final da tarde de domingo. Você está lá assistindo Faustão ao lado do seu namorado, se enchendo de todas as porcarias possíveis sem pensar no amanhã, até que ocorre um estalo em sua mente alertando sobre aquela pizza gigantesca de sábado a noite, o churrasco do almoço e o chocolate que está devorando neste momento. A mente pesa, e você se desespera. Larga aquela mentirinha básica ao seu namorado dizendo que vai ao banheiro, mas que na verdade vai para a frente do espelho se avaliar. E você fica lá, aperta ali, puxa a camisa para cima, fica avaliando as suas medidas e entra na famosa ''depressão pós final de semana''. Após os terríveis minutos de avaliação de si mesma na frente do espelho, o final do domingo se torna uma batalha contra tudo o que comemos, junto do sentimento de culpa. Sejamos sinceras, as pessoas que ficam em nossa volta nesses momentos devem ser bem pacientes. O mal humor começa a reinar em todos os ambientes em que estamos presentes, principalmente quando tocam no assunto COMIDA.

Começamos a preparar o famoso plano que irá acabar com toda essa tristeza que aparece no fim de todos os domingos, a invencível dieta. Vai no mercado às pressas comprar o pãozinho integral, as barrinhas de cereais e tudo que surgir de saudável na sua frente. Convenhamos, quando você chega em casa se sente a mulher maravilha, como se tivesse salvado milhares de pessoas de um incêndio.

O domingo se foi, a segunda-feira começou e você acorda já pensando na sua dieta. Uma fatia de pão integral, alguma fruta, e pode esquecer o delicioso café preto de todas as manhãs, agora só um suquinho viu? E você passa o resto da manhã assim, até chegar a desejada hora em que os ponteiros se encontram exatamente juntos, 12:00. Você já começa a se deliciar pensando naquele macarrão ao molho branco, até lembrar que só pode comer arroz integral, salada e coisas leves. O desespero começa a bater. Mas você é forte, consegue lidar com isso e enfrenta o buffet de saladas com classe. Até que chega a pior hora para todas as mulheres em dieta: a hora do café da tarde. Você começa a se debater, começa a vasculhar todas as gavetas possíveis procurando algo gostoso para comer, e o que acontece? Acaba se rendendo ao pecado mais gostoso de todos, a gula.

E assim é a semana de muitas de nós, mulheres guerreiras que no fundo estão cada vez mais acomodadas em realizar seus planos. Onde está você, queridíssima persistência? A minha segunda-feira está precisando de você.

O afogar do desespero

Ao meu lado inúmeros lenços encharcados, abaixo a mesa aonde debulhei em lágrimas. Havia um rio ali, a vontade era de, se fosse possível, me afogar dentro dele. Queria fugir da realidade que conseguiu me devastar então pouco tempo. Queria entender como pode tudo isso acontecer, logo comigo, que tanto zelei, tanto cuidei, tanto mimei e lutei por este amor. E tinha que ser justamente hoje? O sol que tinha sumido a dois dias  reapareceu do nada entre as frestas da minha janela tinha aquecido e iluminado os meus pensamentos, estava me sentindo florida em felicidade. Até que a relidade vem, e te consome, e te engole, e te mostra um lado que nunca imaginaria. O ar some, você começa a se sentir sufocada, as lágrimas começam a cair. Você lê uma vez, lê a segunda, e quando lê a terceira vez é o ponto final, a mágoa e raiva se unem e te transformam em um ser depressivo e capaz de atacar tudo que aparecesse na sua frente. A gente tenta se controlar, 1, 2, 3, respira. A gente tenta entender o motivo de tanto desrespeito, 1, 2, 3, inspira. A gente tenta, eu tentei. Me desculpe, mas não sou de pedra. Me desculpe se eu esperei demais. Pensando bem, quem sou para ficar pedindo desculpas? Me peça perdão, e agora! Não sei, não sei se irei te perdoar, sabe como é, preciso de tempo, preciso pensar.

A sensação era de que tinha me tornado o Polo Norte, tão fria, tão só. Mas a mágoa aqui dentro não me deixava buscar o que o meu coração pedia enlouquecidamente. Até que você fica um tempo longe de qualquer possível forma de comunicação. Sim, a luz faltou, derrepente aquela escuridão tomou conta em apenas um segundo. Tudo o que queremos nesse momento é aquela mão estendida, que logo em seguida contribui com um abraço e um susurro no ouvido dizendo: ''Psiu, calma, eu estou aqui e nada vai te acontecer.'' Aonde estava a ''minha'' mão? Havia me esquecido que a tinha mandado ir embora. E agora? Fiquei com tanto medo, me acostumei a tê-la sempre comigo.

Nos pequenos detalhes notei tamanha a importância dessa bela criatura. Se não consegui sobreviver a alguns pequenos minutos sozinha, me imaginei em todo o resto. O coração nesse momento acelera, te faz correr. Busca telefone, busca msn, busca tudo. Busca incansável daquele amor que te magoou e te fez sofrer, mas que possui tamanho afeto. Porque não recomeçarmos? Eu acredito em ti, você acredita em mim. Começaremos lentamente, passo por passo, sem deslizes nem tropeções que nos devolvem um susto com lágrimas.

Como diz o meu querido Caio Fernando Abreu:

''Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar.''

Acomodados S/A

A vida é curta meus caros. Nos deparamos com problemas tão mesquinhos em nossa jornada, mas mesmo assim chegamos ao ponto de botar a culpa em uma loucura que criamos de forma fajuta em nossas mentes simplesmente por desistirmos de atravessar o ''Bosque das supostas ilusões''. Somos parte de um grupo em que procurar desculpas se tornou diário ao invés de batalhar para conseguir o que tanto sonha e deseja.

Acomodados, acredito que está é a melhor palavra para nos definir. Queremos tudo ao alcance de nossas mãos. De preferência que tudo seja entregue na palma da mão, se ficar a alguns centímetros de distância a dificuldade aumenta, e acabamos desistindo. Mas que bela porcaria nos tornamos, não? Não é à toa que a população está cada vez mais obesa e insana. A isanidade chegou a ponto de uma pessoa preferir a comida gordurosa de um palhaço terrivelmente bizarro que custa o absurdo, ao invés de um delicioso prato de arroz e feijão.

Acredito que está mais do que na hora de levantar a bundinha da cadeira e ir atrás do que quer. Chega de desculpas esfarrapadas criadas por uma mente supostamente louca e debilitada. Não precisamos de psicólogos, precisamos enxergar o valor da vida, valor que está desaparacendo aos poucos. Precisamos resgatá-lo. Não quero viver o resto da minha jornada como uma integrante dos Acomodados S/A. Quero fazer parte do grupo seleto de pessoas que batalham humildemente todos os dias, são felizes e dormem tranquilamente, pois sabem que a cada dia que passa é menos um para chegar aonde querem.

A felicidade se tornou brega

Cansei. Na verdade, preciso desabafar antes que isso me mate. O que está acontecendo com as pessoas? A cada dia que passa me surpreendo mais com o que estão chamando de felicidade. A história de que simplicidade (ter uma casinha no campo com sua família e viver feliz até o último dia de suas vidas) é a maior felicidade que possa ser conquistada já está fora dos padrões nos dias de hoje, não se encaixa. O ser humano se tornou totalmente superficial. A mídia conseguiu nos deixar hipnotizados.

A felicidade é ter a última bolsa Chanel, ser anoréxica, ter o corte de cabelo da estação, o carro do ano, um apartamento luxoso.. O dinheiro conseguiu subir a cabeça de todos. O que importa é apenas a nossa ''casca'', a beleza interior não vale mais nem um centavo.

Não sei se dou risada ou fico aos prantos ao ver essas pessoas que acham a simplicidade brega. Receber um carinho de mãe virou brega, ganhar beijinho de esquimó do seu namorado virou brega, o amor virou brega, o contato sentimental se tornou brega. A moda agora é ''sou-solitária-magra-e-rica''.

Todos os dias somos obrigados a conviver com este acúmulo de desespero materialista. Seja aquela mulher ao seu lado que tem 500ml de silicone e nem 1g de inteligência, até pessoas que preferem rejeitar a felicidade para viver dentro de sua BMW conversível.

A pressão está vindo de todos os lados. A única coisa que quero é não perder a minha essência. Sem ela me tornaria mais um de muitos que vivem solitários por aí, sem ninguém.

E isso eu não desejo para ninguém, muito menos para mim mesma.

Here comes September

      

O mês do desgosto se foi, e setembro está dando seus primeiros passos. Sempre gostei de setembro. O frio vai diminuindo aos poucos, os dias começam a ficar mais extensos, a noite mais tranquila. Mas no fundo, o considero o mês das mudanças. Talvez pelo fato de ter ocorrido tantas mudanças em minha vida neste bendito mês. E este ano não vai ser diferente. Acho que fui programada para me renovar nele. Ele vai chegando e os meus pensamentos já ficam voando. No fundo a minha mente está apenas pedindo um descanço, mas quando a gente é ligada no 220w é difícil, ainda mais nós, mulheres. Setembro é o mês da loucura. Loucura de querer emagrecer, loucura de liquidações, loucura de tanto estudar, LOUCURA. São tantas vontades que florescem do nada no lindinho mês nove que se pudesse faria uma revolução em minha vida. E não é que nasci no estado em que ocorreu a suposta ''Revolução'' Farroupilha no mês NOVE? Será setembro um carma em minha vida? Ei, Lauren, relaxe. E você querido setembro, tente se acalmar.

Suposta extinção do amor

Hoje fiquei analisando uma cena que espero viver com tamanha felicidade como a que eu vi. Um casal de velhinhos juntos, de mãos dadas, dando aquele eterno sorriso, demonstrando que ali existia um amor verdadeiro. Nos dias de hoje o amor parece estar cada vez mais difícil. Não entendo o porque das pessoas simplesmente deletarem qualquer possibilidade de amor em suas vidas. Eu sou a legítima mulher que deseja se casar de branco ao ar livre embaixo de árvores lindas, em uma primavera calma e cheia de flores. Eu nunca desisti de sentir o amor, mas também não fiquei procurando em todos os cantos feito uma psicopata. Esperei calmamente, até que alguém pudesse demonstrar que este belo sentimento existe sim, e que pode ser vivido. Infelizmente precisamos viver experiências desagradáveis que nos fazem pensar que o amor é a maior merda existente no planeta terra. Por favor, quem nunca pensou isso? Naquele momento de raiva misturada com a intensa tristeza ou mágoa por seu parceiro ter te desapontado em algo. Não esqueça que somos seres humanos, cometemos erros que parecem absurdos mas que precisam ser vividos para nos trazer a sábia maturidade. Já passei por vários que tentaram me derrubar, já tropecei, já cai e me levantei. Nunca desisti de encontrar o que eu realmente queria. Sempre acreditei que o tempo cura tudo, e foi o que sempre fiz. Esperar. Não sei dizer se é o melhor remédio, afinal todo remédio tem seus efeitos e suas contra-indicações, mas foi o melhor que pude fazer. Mas desistir? Nunca. Juro com os dedinhos cruzados que meu coração fica apertado ao ver uma pessoa dizer que o amor não existe. Fico pensando o que existe dentro dessa pobre pessoa. Será uma mágoa? O medo de se envolver e acabar perdendo a razão de tudo? Porque não provar e se lambuzar deste sentimento que provoca sensações únicas? Você vai apanhar e muito para ele, mas ele te dá em dobro tantas felicidades, desde que você tenha encontrado o SEU AMOR. E não se esqueça nunca, você precisa mantê-lo. Precisa alimentá-lo todos os dias, acalmá-lo quando está irritado, esquentar a chama quando parecer estar apagando. O amor é uma batalha diária entre duas pessoas que decidiram unir suas vidas através de um sentimento. Mas se um dia essa batalha se tornar apenas de um guerreiro tentando fazer todas as tarefas para manter este sentimento, pense bem. O amor é para ser vivido a dois, e não apenas por um. Se é para apenas um amar, prefiro ficar amando apenas a mim mesma que sei que serei bem correspondida.

For the first time

E aqui estamos novamente. Eu e você. Ambiente escuro com apenas uma fraca iluminação, escondendo o ambiente que está em volta, me deixando totalmente concentrada apenas em você.

Não é a primeira vez que estamos neste rítmo, para falar a verdade já perdi as contas de quantas vezes tentamos criar um clima íntimo, mas sempre acabo esfriando tudo que estava supostamente esquentando. Mas hoje o clímax veio com força total. Me entreguei de corpo e alma, sem pensar nas consequências, sem pensar se vai ser bom ou ruim. Vou com calma, degustando esse mundo que não é tão novo assim, mas que só após tanto insistir conseguiu me pegar de jeito.

Isso mesmo, o clímax entre eu e o meu querídissimo e sonhado blog se criou! Confesso que sempre tive um pouco de medo. Será que irão curtir, comentar e elogiar todas essas palavras soltas que colocarei aqui? Ou receberei várias reclamações dizendo que isso tudo é uma merda? É. Aquele suposto friozinho na barriga existe até nesses momentos, ok? Então seja simplesmente carinhoso, e me deixe relaxada para aproveitar este momento, afinal é a minha primeira relação com essa ''coisinha''. Quem sabe, não surge um relacionamento sério com ele..